Довелось мне на одном предприятии работать. Рабочий график там был строго прописан. Во сколько прием пищи, во сколько перекуры и так далее. И ладно бы только для работников на конвейере и сборочных цехах. Но и для разнорабочих тоже.
 
И был там один мудак среди начальства, который очень любил за это штрафовать. Выписал как-то штраф и мне. За то, что я курил не по расписанию. На мои объяснения, что десять минут назад, когда было моё "курительное" время, я занимался отгрузкой товара покупателю, ему было плевать.
 
Отлично. Я начал останавливать разгрузку/погрузку, если по графику у меня перерыв. Дошло аж до владельца. Дескать, как так, клиент приехал забрать товара на несколько миллионов, а Skoffin, не догрузив последний паллет, глушит погрузчик, забирает ключи и идёт на полчаса обедать?

Лекция по мат.анализу. Сижу на галерке и краем глаза слушаю очень крутого МГУшного лектора, пытаюсь успеть записать вывод числ PI, в детали не вникаю.
 
Лектор трудится, выводит... Закончил вывод, вычисляет значение и оказывается, PI = 4.73... Лектор быстро поворачивается к аудитории, отряхивает ладони от мела и говорит: ну вот, на самом деле PI = 4.73..., а не 3.14... как все ошибочно считают.
 
Аудитория молчит, я в шоке от результата. Кто-то с первой парты (а там сидят прикладные математики) спросил: что, правда что ли?
 

 
Где в Москве можно пообедать по-московски?
Да, собственно, где угодно. Но лучше всего у Тестова, ибо у него отменная русская кухня.
Москва уважает традиции старины, а потому предпочитает русскую снедь.
 
"Проездом из Петербурга зашли ко мне мой старый товарищ по сцене В. П. Далматов и его друг О. П. Григорович, известный инженер, москвич. Мы пошли к Тестову пообедать по-московски. В левой зале нас встречает патриарх половых, справивший сорокалетний юбилей, Кузьма Павлович.
— Пожалуйте, Владимир Алексеевич, за пастуховский стол! Николай Иванович вчера уехал на Волгу рыбу ловить.
 
Садимся за средний стол, десяток лет занимаемый редактором «Московского листка» Пастуховым. В белоснежной рубахе, с бородой и головой чуть не белее рубахи, замер пред нами в выжидательной позе Кузьма, успевший что-то шепнуть двум подручным мальчуганам-половым.
- Ну-с, Кузьма Павлович, мы угощаем знаменитого артиста! Сооруди сперва водочки…
К закуске чтобы банки да подносы, а не кот наплакал.
- Слушаю-с.

Все какают. Но не все это делают одинаково. И не все делают с какашками одно и то же. Природа разработала ряд необычных способов борьбы со вторым, чтобы убедиться, что какашки – это не просто отходы, а полезный инструмент. Даже то, что делают люди с какашками животных, может быть одновременно удивительным и отвратительным.

10. Птенцы какают на своих родителей
 

 
Многие гнездовые птенцы создают так называемые фекальные мешочки. Их кишечник обволакивает какашки прочной мембраной. Когда один из птенцов какает, он делает это на своих родителей, чтобы они помогли достать мешочек прямо из заднего отверстия и съели его либо улетели вместе с ним, чтобы сохранить чистоту в гнезде.

В очередной раз вворачивая лампочку из своих запасов в патрон на лестничной клетке я вдруг задумался: чёрт подери! Ведь я же оплачиваю долбоёбов!
 
Смотрите сами, начнём с лампочек.
Лампочки в подъезде обязана менять организация, строка которой в платёжке ежемесячной пропечатана как "содержание". И мне уже кажется что там нет особо воров то, на лампочках пилить. Там есть долбоёбы, которые вместо обхода проёбываются и бухают, а жалобы населения в отношении отсутствия света списывают на хулиганов. Ну и сами лампочки экономят, как принято, "на всякий случай, всё равно же спиздят". И, разумеется, есть быдло сраное, которое считает что им все должны (почему то...пережитки социализма?), которые тупо пиздят эти лампочки.
 

 
9 апреля ушел из жизни принц Филип. Королевская семья в официальном заявлении не указала причин, только написала, что умер он «спокойно». Люди в шапочках из фольги всегда окружали королевскую семью вниманием. Конспирологи приписывали монаршей династии пособничество нацистам, похищение детей, убийство принцессы Дианы, называли их рептилоидами, масонами и даже роботами. Ясное дело, замалчивание истинных причин смерти принца породило на свет массу тайноведческих россказней, баек и небылиц. Я убежден, что любая картина мира имеет право на существование.

К моей подруге приехала замужняя родственница-эмигрантка из Америки. В огромном чемодане она привезла подарки родным и кучу вибраторов и фаллоимитаторов. На вопрос «для чего?» забугорная сексуальная маньячка ответила вопросом: «А ты разве не дрочишь? Дрочить надо регулярно!»
Современные сексологи считают маструбацию разновидностью половой жизни, и то, что несколько десятилетий назад считалось нездоровым влечением, теперь признаётся нормой жизни. То есть, теперь дрочить можно «на законном основании».
Но мужская мастурбация значительно отличается от женской. Почти все мальчики делают это с раннего детства, а многие девочки, даже испытывая непреодолимое сексуальное желание, не умеют удовлетворять себя без помощи мужчины. Но те, кто однажды нашёл «точку опоры», могут одним пальцем перевернуть мир.

Недавно в Северной Каролине произошла совершенно кинематографичная история. Она невероятна и выглядит как готовая концепция для боевика в духе старой школы. Местный учитель физкультуры попытался ограбить членов мексиканского наркокартеля: он вместе с корешем планировал забрать у них наркотики и выручку. Но сообщникам не повезло, физрука убили в перестрелке, а кореш словил пулю и едва не погиб. Собственно говоря, от него и удалось узнать подробности.
 

 
Барни Харрис был простым физруком в школе крохотного городка Грейам. Зарплата там небольшая, так что раз в неделю он еще вел занятия по испанскому языку. Барни устроился сюда в 2017 и был на хорошем счету. Его уважали коллеги, к нему отлично относились ученики. Он был обычным парнем — никто не может вспомнить о нем ничего особо примечательного даже сейчас; просто физрук и хороший тренер по баскетболу. Под его руководством команда школы начала выигрывать хоть какие-то местечковые соревнования.

Каждый год мы наблюдаем один и тот же процесс. Зимой любая российская деревня утопает в снегу, любо-дорого посмотреть, виды как с открытки. Весной даже самое захудалое Нижнее Гадюкино становится побратимом Венеции - утопает в воде. Когда же половодье спадает, открываются такие грязи, что иногда кажется: зимой нашу страну накрыли ковровые бомбардировки.
 
Один мой хороший знакомый лишился в 2014 году вполне раскрученного бизнеса и решил сбежать из пыльного и душного города на волю, в пампасы... деревню. Ему казалось, что именно там вольная воля, делай что хочешь, живи своим трудом, отдыхай на природе, гоняй на квадрике, лови рыбу, дои корову, реквизируй у курочек яички. Идиллия.
 
Ради сбычи мечт была продана хорошая трёшка с евроремонтом и в 100 км от города куплена фазенда в виде вполне добротного домика и 20 соток земли. Для начала завели курочек и козу.
 
Жена, увидев, что её ожидает судьба супруги Германа Стерлигова, сказала мужу, всё, что она о нём думает и уехала в город. Друг продержался на подножном корму, без работы, на старых запасах и женской заботы ровно полгода.
 
После чего выставил дом на продажу, сказал деревне гордое "Аллаверды!" и ускакал обратно. На мой вопрос:
 
-Почему вернулся?
 
Он ответил:
 
-Задолбался быть по уши в грязи.
 
-А что ты хотел?
 
-Но не так же!
 
На этом его приключения не закончились. В 2018 году, чуть-чуть выправив положение, у него наступил новый бзик: стать крутым фермером в Европе. Уехал один, без семьи в Литву. Продержался два с половиной года и вернулся. На немой вопрос из одних вопросительных знаков последовал такой ответ:

Преамбула
 
Я живу на 2 страны - Италия и Германия. Италия это моя вторая родина, школа, универ, друзья, дом и пр. Германия это место где я сейчас реализуюсь в профессии и строю карьеру, хотя за пару лет друзья тоже появились (в основном русскоязычные).
 
Так или иначе я каждый квартал, как минимум, езжу на машине из одной страны в другую, и никакие локдауны и ковиды мне не преграда (об этом ниже).
Поэтому считаю себя вправе говорить сразу за обе страны.
 
Год назад, в начале Ковида, я еще мог понять истерию. Новый вирус, новые, краткосрочные, ограничения. К лету 2020 ситуация почти нормализовалась и я даже смог немного покататься по Германии (Баден-Баден и Штутгард с музеем Мерседеса) и Ланге и Бароло в Италии.
 
Но наступила осень 2020. В обоих странах все опять закрылось наглухо. Бары-рестораны-музеи-отели и пр. С октября-ноября мы вновь живем в концлагере конца и края которому нет. Сроки открытия переносились многократно и, на данный момент, мы уже говорим о мае-июне 2021, где, по натуральным причинам, кривая заражения пойдет вниз. Под натуральными я имею в виду снижение активности вирусов летом которое никоем образом не зависит от локдауна.

Посмотрите на изображение, представленное ниже. Вам стало не по себе? Вы ощутили беспокойство, неожиданную тошноту или даже страх? У нас для вас плохие новости: вы, вероятно, страдаете от трипофобии, отвращения к скоплениям маленьких отверстий.
 
Не волнуйтесь, вы не одни такие. Судя по оценкам, около 20% людей испытывают сильное отвращение к подобным изображениям. По мнению некоторых учёных, большинство людей, так или иначе, реагируют на подобные фото.
 
«Я думаю, что трипофобия есть у каждого, только в разной степени», – говорит доктор Джефф Коул, один из первых учёных, которые решили изучить это расстройство.
 

Эта история началась лет 15 назад. И, сдается мне, если бы гражданин знал, как она будет развиваться - прямо тогда, пешком, через Атлантический океан, свалил бы куда подальше.
 
Но тогда он просто взял кредит в банке. Не в каком-нибудь большом, именитом банке, а маленьком, невзрачном. И начался кризис 2008 года. Расплатиться с кредитом гражданин не смог, банк вышел в суд, получил исполнительный лист, подал лист в службу судебных приставов... короче, долг взыскали и гражданин стал гордым обладателем постановления об окончании исполнительного производства фактом взыскания. Мол, никому ничего не должен - гуляй себе на все четыре стороны. Это случилось в году, если не изменяет память в 2012, когда все человечество готовилось встречать Конец Света, еще не подозревая, что майя немного просчитались.

 
Хочу рассказать про абсолютного отморозка, тоже медоеда, в своем роде, которому уже 66 лет, из них он отсидел около 40 лет, и сидит до сих пор, причем никого не убивал. Я не знаю, как к нему относиться. Так что выводы делайте сами.
Майкл Гордон Питерсон родился в Великобритании, в декабре 1952 года, в благополучной, состоятельной семье. Британские родители были людьми чинными, сына очень любили, не обижали, поили чаем и воспитывали грамотно. Мальчик рос хороший, милый такой британский мальчик. Любил ходить в школу, пить чай, учился на пятерки, но вдруг... Стал в 13 лет немножко шалить, типа угона машин и поджогов. Но это были мелочи, он отделывался условным сроком, а чаще ему грозили пальцем.

Вещь, которая сильно меня радует, - с каждым днём всё больше мужчин открывают глаза на истинную природу женщин и на жизнь в целом. Всё больше одиночек, для которых смысл жизни не в кольце на пальце, а в саморазвитии, в реализации собственных планов и в исполнении заветной мечты.
 
Быть может мы когда-нибудь дойдём и до того, что институт семьи и брака будет полностью пересмотрен, и образуются равные условия как для мужчины, так и для женщины. Разумеется, милые дамы без боя не отдадут любимый инструмент манипуляций и обогащения, но это уже другая история.
 
Я не был женат, но научился на неудачном опыте друзей, знакомых и коллег, а также из интернета. Всё это сформировало некую философию, которой я следую уже много лет.
 
Но она сильно конфликтовала с жизненными взглядами окружающих меня женатых людей. В какой-то момент я заметил, что в моём круге общения их почти не осталось. Кто-то отсеялся сам, а с кем-то пришлось решительно обрывать общение.
 
Вот три основные причины.
 
1. Нравоучения о важности свадьбы
 
На мой взгляд, гордиться тем, что ты сыграл свадьбу и женился - это равносильно гордости за то, что ты засунул голову в пасть медведю. Необычно? Возможно. Есть ли в этом какой-либо смысл? Разумеется нет.

 
Часть 1.
В каждом дворе есть безусловный авторитет, если есть двор конечно, а не стихийная парковка кредитных жоповозок на тротуарах, газонах и пр. У меня двор был, но исчез, см.выше — стихийная парковка...
Дворовое общение серьезных мужиков переместилось к пивной наливайке — как выйдешь со двора, так направо. Авторитеты — те же. Самый главный авторитет двора — мой одноклассник Камень, потому что фамилия Каминский. Так–то он к нам в Мамадыш приехал откуда–то из–под Омска, откуда выехать нельзя, но он сумел. Мы в классе девятом учились, и вот здрасьте — новичок! тут же вскруживший головы одноклассницам. Это Мамадыш, детка. Приличных фамилий короче 10 букв нет. Поэтому либо просто Хуйкин либо уважаемый Бисмилляхихихахазянов. Практичные одноклассницы смекнули, что есть шанс. В общем, пока мы дрочили на вкладыши журнала "Огонек" с репродукциями, половая жизнь Камня бурлила. Есть за что уважать во дворе.

У меня есть хороший товарищ, допустим Мирон, сейчас уже немолодой человек. Он инвалид детства – полиомиелит, ходит с большим трудом, опираясь на палку, но насыщенности биографии хватит на десять здоровых и еще останется. Попробую пересказать одну из его историй.
 
Он тогда жил в Макеевке, работал на шахте. Не в забое, конечно, а в шахтоуправлении. Водились денежки, были хорошие друзья, веселая компания, частенько выпивали вместе. Друзья ходили в качалку, и Мирон с ними, из всех упражнений он мог только жать штангу лежа, этим и занимался. Однажды услышал, что в Венгрии будет чемпионат мира по пауэрлифтингу среди инвалидов, как раз по жиму лежа, и подумал, чего бы туда не съездить. Дальше от его лица, за мелкие неточности прошу не пинать, я диктофон не включал, рассказываю как запомнил.
 
«Надо было сначала отобраться на украинском турнире. А я предыдущий месяц бухал, не тренировался совсем. Пришел в медпункт за справкой, месестра говорит: у тебя давление высокое, не для нагрузок. Я: да ладно, я напрягаться не буду, так, вполноги, то есть вполруки, лишь бы на ЧМ попасть. Приезжаю, а там все ребята мне не чета, бывшие спортсмены, инвалидами стали после травмы – ампутация либо перелом позвоночника, но по-прежнему качки те еще. Я выжал 120 кг, вообще ни о чем. Нормальные веса начинаются со 160. Но подошел к тренеру, говорю:
– Возьмите меня, а то когда еще в Европу попаду. До чемпионата еще месяц, я буду тренироваться, обещаю, что привезу медаль.

Все началось с того, что моя девушка любит спать. Всегда. Хлебом не корми. Что ей снится я не знаю, но столько спать, явно не кошмары. На мои замечания реагирует отрицательно, мол, не больше чем другие. Да я в общем-то и не против, но дело принципа...
 
Вечером, я заехал в магазин, прикупил бутылочку шампанского, фруктов, конфет, еще что-то, но домой заносить не стал. Оставил в машине. Все шло по плану. Часикам к одиннадцати, девочка зазевала интенсивно и под какой-то фильмец по телевизору сладко засопела. Я действовал не торопясь. Накрыл и по максиму украсил столик. Ролик, я скачал еще предварительно. Остались мелочи, поковыряться в ее телефоне и главное сдернуть с антресолей, разобранную елочку, с гирляндами и игрушками. Здесь повозился часок. Но елочка засверкала. Я тихонько перетащил все это великолепие к нашей кровати. Воткнул в телевизор флешку и напялив на голову найденный в елочных игрушках колпак, прильнул к любимой со словами:
 
-Милая, ну проснись хотя бы на Новый год! Я так по тебе соскучился! - шептал я с жаром ей на ухо. Она среагировала и открыла глаза. Которые с каждой минутой открывались все шире и шире. Я был рад. - Наконец то милая, ты проснулась! Я уже думал, что и Новый год придется встречать без тебя! - мигала гирляндами елочка, по телевизору Путин поздравлял россиян с Новым наступающим годом. Я схватил со столика бутылку шампанского и скрутил ей пробку. Хлопок, походу окончательно привел ее в чувство.

Вчера вечером выставил квартиру на продажу, обычная такая однушка, в обычном доме. И тут посыпались звонки: покупатели, просто интересующиеся, ииии - риэлторы!
 
Предложения этих личностей бывают самые разные, но больше всех выдал агент из некой Перспективы. Завалился под видом обычного покупателя, затем начал трясти своим бейджем, попутно рассказывая о том как он продавал подобные квартиры, и как лихо он продаст и эту. Состоялся следующий диалог, Р - я, Р - риэлтор:
 
Р: Мы очень выгодно продадим вашу квартиру, сколько максимум вы готовы уступить?
Я: Ну максимум 50тр, а если покупатель не торгуется - то готов по полной стоимости.
Р: Ну, в нашем агентстве есть комиссия при продаже, но вы её платить не будете, просто давай мы пофоткаем вашу квартиру, и выставим её у себя на сайте с ценой N+150тр.
Я: Так я её и без вас смогу на N+150тр выставить, смысл мне от вас?

Интернет изменил отношения между мужчинами и женщинами. Теперь мы всё чаще знакомимся не на улице или общественном транспорте, а на различных сайтах-знакомств.
 
Но стоит сказать, что интернет изменил не только формат знакомств. Он изменил женское мышление. В лучшую сторону или нет, тут судить не берусь. Есть факт - в женских головушках появились заморочки, которые напрямую влияют на отношения.
 
В умелых руках такие заморочки можно использовать себе во благо. Или же понять, что женщина, с которой ты общаешься пару дней, слишком странная, и лучше поискать другую. В любом случае, я рекомендую всем помнить про самые распространённые женские заморочки, которые появились в расцвет интернета.
 
1. Сравнения с другими мужчинами. Самое наболевшее, от которого устал как я, так и миллионы других мужчин. С расцветом интернета появились всякие Инстаграмы и прочие штуки, в которых девушки хвастаются тем, какой у них классный муж. Обеспеченный, щедрый, готовый в любой момент и новенький Айфон подарить, и на курорт свозить. Мечта.
 
Насмотревшись таких девиц, современные женщины начали проецировать подобную модель НА ВСЕ ОТНОШЕНИЯ. Без разницы, есть у тебя деньги или нет - будь любезен обеспечивать меня и дарить подарки. Чуть что, и сразу идут упрёки, в которых тебя сравнят с другим.

За время работы педагогом, я ни разу не видел проблем от коррекционных классов. Ни разу, ни один из этих детей не сделал ничего плохого в отношение других.
 
Зато постоянно были проблемы с деточками, которые вытворяли всякую дичь, вплоть до убийства, которые вроде нормальные. У них нет инвалидности. Они, сцука, просто долбаёбы, которые думают, что можно воткнуть заточеный карандаш соседке по парте в ляху. А чё такого? И тут приходят их родители и тоже говорят: “А чё такого? Они же дети. Играют”.
 
И школа этих долбаёбов покрывают. Простой пример. Здесь несколько месяцев назад учитель писал про то, как на его глазах, толпой пинали одного. И как он геройски их отогнал и провёл воспитательную беседу.
 
Надо было сразу сообщить в опеку, ПДН и сверстать всех на верх. А он, заебись поговорил. А потом мы тут обсуждаем ролики, где кого-то детишки запинывают толпой.
 

 
– Ты бери - бери, не выёбывайся. Вещь военная, неубиваемая. Еще и детям твоим достанется. Балаковского резинового завода. А пахнет-то как, а? Новая покрышка. Мечта, а не пизда! Японскую тебе? С натуральным ароматом? А чтоб песни пела не надо? Это склад космического оборудования, а не универсам. Бери что есть, и отваливай себе на Марс! Это что у тебя за пазухой? Столичная? Кхе-кхе… Ну ладно, порешаем насчет японских, не бзди. Запри - ка дверь...
Эх, молодой! Что там искусственные вагины – дырка резиновая! Вот когда мы летали на Марс, у нас было кое-что поинтересней. Ты наливай, наливай, Петруха.
Это сейчас я дядя Вася кладовщик – век тут доживаю, а тогда тоже был в отряде космонавтов и предстоял мне полет на Марс.
Это была одна из первых серьезных экспедиций «Марс -2». Наша, русская. На четыре года улетели. И вот, перед полетом, на этом же складе, среди прочего ГСМ, я получил по накладной картонку размером с гроб, с надписью «ЖОП А» и штампом «не штабелировать». Чё ты ржешь, серьезно. Слушай.
 
Как сейчас помню: взлетели, набрали скорость, легли на курс и смотрим в иллюминатор, как шарик голубой удаляется. И только тут меня проняло – это какие же мы героические мудаки.
 
От березок, речки, травушки, детишек, баб и жигулевского пива, улетаем хуй знает куда. И к чемпионату по футболу обернуться не успеваем. Если вообще вернемся…Пригорюнились даже.
– Когда теперь поебёмся… – вздохнул геолог. Это он тонко подметил про тоску межзвездного пространства.
Взял бородач гитару, струны тронул, а запеть не смог – ком. Очень мне грустно стало Петруха, до слезинки.
Тогда командир подозвал меня и подмигивает:
– Пиздуй в кладовку, и тащи ту гробину, которую утром на складе получил.
Слетал я за коробкой, а командир и говорит:
– Поздравляю, товарищи, командование сделало нам прекрасный подарок. Вскройте упаковку, только аккуратно, и держите себя в руках.

Очередная весна, очередные новости «осторожно активизировались клещи». Скажу честно – ЗАДРАЛО, вот прямо совсем! Каждую прогулку по парку с ребенком приходится брызгать кучу средств. У кого собаки – это таблетки, уколы, спреи и все равно приносят домой. Едешь на дачу – обрабатывай участок. Ну сколько можно то? Почему государство ничего не делает? Вообще ничего кроме предупреждений? Беглый поиск показал несколько петиций, но там недобор голосов, хотя есть подозрения что оно (подача петиций) в принципе то не особо работает. У меня 2 основных вопроса:
 
1. Почему мы должны сами локально пытаться оградить себя от клещей? Это ведь как в общей лодке вычерпывать "только свою воду". Клещи несут в себе кучу болезней, опасных болезней и для людей, и для животных.

Ночное дежурство, время ближе к 22:00, дети осмотрены, дневники написаны, как говорится ничего не предвещало.. Тут слышно как каталка закатывается в отделение, еще до того как я услышал "ВРАЧА!!" я уже бежал на встречу с фонендоскопом. Залетаю в палату, ребенка уже перекладывают на кровать, медсестры подключают кислород, цепляют датчики.
 
-Что с ребенком?
 
- Мы с гематологии, ухудшился по дыханию, начал синеть, нас мама сразу позвала, мы как увидели, на каталку и к вам!
 
Дело ясно что дело плохо.. Сатурация 84%, ребенок синий, задыхается, по неврологии уже в сопоре.. Времени нет выяснять от чего случилось, нужно сейчас стабилизировать. "Переводим на ИВЛ, Оля готовь на интубацию" В этот момент начинаю дышать мешком АМБУ, попутно медбрат одевает на меня перчатки. Вводим препараты для релаксации, интубационная трубка в руке от медсестры, ларингоскоп, все готово.

 
Был вот еще случай зимой, лет 5 назад. Тащусь в пробке в левом ряду. И тут всех по встречке обгоняет какой-то урод и начинает клиниться обратно в ряд, потому что впереди отбойник. Я разумеется этого говнюка не пускаю, в итоге, шоркаемся бамперами.
 
Из машины вылезает гоповатый тип и начинает возмущаться, мол «сложно что ли пустить, я же тороплюсь». Никогда не понимал этого. Если какая-то гнида кладет болт на пдд, других людей, ездит по встречке и обочине, какого х’ра он претендует на уважение и снисхождение? Ну, да ладно. Этот тип еще начал меня грузить, что царапина незаметная и можно разъехаться. Причем, не в какой то убедительной манере, а как истинное быдло тупой наглостью.
 
— Да, все, короче, давай разъезжаться. Полирнешь раз и норм будет. Царапина на езду не влияет.
— Погоди, ты испортил мне бампер на почти новой машине. Или оплачивай ущерб сейчас или я вызываю гаи, тебя лишают прав, плюс еще конский ценник на осаго получишь.
— Рубль. Больше не дам.
— Новый бампер стоит около тридцатки. С тебя 30 тр или я вызываю гаи.
— Ты окуел? 30 тыщ? Тут работы у китайцев на 3 рубля максимум.
— Я не собираюсь чинить и красить машину у китайцев. Я хочу поставить новый бампер который ты мне испортил. У тебя выбор, или платишь сейчас или у тебя забирают в/у.